El post del bajón.

La razón de muchas de las actitudes o cosas que hago hoy en día son un desprendimiento directo de mi actual situación: estoy deprimido.
Esto es algo que me costo bastante asumir porque, como sabes cuando estas deprimido? Obviamente la forma más fácil es que un profesional te vea y te lo diagnostique pero, hay otra forma? Veamos: no estoy comiendo chocolates, ni lloro todos los días, ni duermo todo el día (ojala me pudiera dar el lujo de dormir más de 6hs diarias). Esto sumado a que uno es de carácter de hacer jodas o andar boludeando nunca te das realmente cuenta de que son mas los momentos "malos" que los "buenos".

Creo que desde hace un tiempo que vengo con este tema; pasa que al tener un carácter "divertido" (como me han descrito en las ultimas 48hs) y muchas veces optimista no te das cuenta cuan enterrado estas en la mierda hasta que la empezas a sentir en los labios.

La realidad es que se me agotaron las razones para estar bien.

Esto no significa que no halla cosas buenas en mi vida (un laburo cuando mucha gente esta desempleada, un techo sobre mi cabeza por el cual no tengo que pagar alquiler, módicos problemas económicos, amigos, flia, etc.) solo significa que estas ya no alcanzan para estar bien.

fuck

Es realmente difícil tratar de ver las cosas por el lado bueno cuando estas en esta clase de situación. Es como que todos alrededor tuyo están bien y vos no por ende evitas el contacto con esas personas porque simplemente no podes tolerarlo (aparte de que no queres salir y queres que todos se vallan bien a la concha de su hermana). Obviamente esto es una premisa equivocada porque todos tiene quilombos pero en este momento no te das cuenta de esto, te mentís a vos mismo y sentís que sos el único que anda enkilombado o dentro tuyo los problemas de los demás parecen menos graves de lo que ellos te dicen que son (igual esto también te puede pasar cuando estas bien ya sea porque sos un ego maníaco hijo de puta... o el problema en cuestión sí es una boludes).

Así que eso, mi vida esta en este agujero el cual es cada vez mas y mas profundo. Ahora que lo pienso, mi post anterior tiene que ver con esto justamente. Con la falta de energías para seguir haciendo las cosas bien, entonces te das por vencido y te dejas llevar y de esta forma, con la falta de que te pasen cosas buenas, te vas para abajo. MUY para abajo.

Como voy a salir? No se. Es mas, no se si voy a salir porque esto es un circulo vicioso (estas mal y por esa razón no haces nada para poder estar bien porque estas mal). Veré si voy a "algún lado" y hago "algo". Buscare en Google a ver que resultados me tira. Tratare de salir más, ser más jodon, sepultar toda la mierda que me pasa con "pensamientos felices y conejitos rosas". O comprare una botella de whisky y un arma.

Hey, algo bueno: tengo opciones.

Ch-ch-ch-change

Últimamente vengo con una idea bastante curiosa en la cabeza: volverme más malo.

A primera vez parecería una premisa bastante rara pero de lo que estoy hablando es sobre hacer un cambio.
Generalmente cuando uno habla de cambios siempre habla para mejor como dejar de fumar, hacer mas actividad física, llevarse mejor con la gente que lo rodea, tratar de hacer mejor su laburo, un largo etc. pero el tema es que yo ya soy así y creeme, me va muy mal.

Por ejemplo, una de las cosas que descubrí hace relativamente poco es que cuanto mejor haces las cosas en tu trabajo, peor te va. Sisi, debería ser totalmente al revés pero la realidad es que es así. Lo mismo había descubierto con las minas pero eso ya hace algún tiempo. No estaría bien que empezara a enumerar todas las cosas que hago en mi laburo pero vamos a decir que mi forma de cumplir ahí es muy buena y la verdad es que no veo ningún cambio positivo hacia mi persona. Para que esforzarte si ves que las demás personan hacen el mismo laburo (o menos) y les va mejor? Honestamente no puedo enumerar ni una cosa a mi favor con respecto a otra que llegue tarde, no haga su laburo y falte bastante. Lamentablemente es una lección que estoy aprendiendo a lo bruto (a.k.a. la cabeza contra la pared).

En cierta forma es medio garrón pensar así porque sentís como que perdes algo de la poca inocencia que te queda. Es inocencia que traes de chico y pensas que cuanto mas te esfuerces, ese esfuerzo se va a ver recompensado o que haciendo las cosas bien y tratando con respeto a una mina esta te va a dar bola (.. NOT). Dios sabe que solo los hijos de puta ganan hoy.

A lo que voy es ejemplificar como un chabon "bueno" se va cagando por todas las cosas que le hace pasar esta vida de mierda.

Entonces... ser más malo? No se, es una idea... o sea, si, quiero que me valla bien y si hablamos de "precios" la verdad es que no se si tengo mucho para perder y mis ultimas me experiencias me dijeron que mientras mas sorete seas, mejor te va a ir. Y por ahí pensas "seps, pero ese flaco no duerme bien por las noches" o "ese flaco no tiene códigos" y la verdad es que ahora que soy una buena persona tampoco duermo bien en las noches y hasta ahora tener códigos fue mas un obstáculo que algo digno de nombrar.

Ahhh, fuck... no se no se, no se que esta pasando en este mundo, no se que me esta pasando a mi con estas cosas locas que siento, no se como va a terminar todo... lo único que se es que cada vez se hace mas y mas profundo, mas y mas negro.

Ale una vez me dijo "Si siempre haces el mismo experimento, siempre vas a obtener los mismos resultados " (el tipo es físico, por ahí ahora se entiende mejor la frase). Tal vez sea hora de cambiar... el tema es que solo se puede cambiar para el otro lado -_-